Mientras observo mi respiración como un aire cálido en un ambiente frió, pienso en sentimientos sin sentido, en ocasiones perdidas en la memoria, y en el leve sonido del reloj marcando el tiempo que ya es pasado y que no volverá jamas, el piano me cobija, y sobre el, mis cabellos hacen figuras que solo desde lo alto podría observar, ¿que estoy pensando? ¿que esta pasando? nada.
Te gustan mis palabras, y no comprendes que en ellas se ocultan uno y miles de pensamientos, ni yo misma lo comprendo, trato de describirme, de describir la situación, pero no consigo describir el transcurso del tiempo, de los minutos y de los segundos en los que envejezco, todo esta bien, a pesar de los vidrios quebrados, de las heridas sangrantes, de mis ojos hinchados, de la humedad que me ahoga... que me ahoga en nostalgia. Todo esta bien.
De pronto escucho en mi mente una melodía conocida, una canción de mi infancia que me ayudaba a dormir, a soñar, y a tener pesadillas, aquella melodía abarca mas allá de mis propios pensamientos, las promesas de mi almohada, los olores de mi hogar y los monstruos de mis sueños a los que muchas veces me atreví a enfrentar. Todo aquello hoy cobra sentido.
No se como pude quedarme así, con promesas faltas de sentido, promesas que en su momento no lo necesitaron, pero que hoy son tan significativas que parecen marcar toda mi historia, puedo ver en mis pupilas los poemas que jamas escribí y las fotos de mi vejez aun no vivida, cosas tan simples y a la vez tan complejas, me pregunto si te hubiese gustado conocerlas.
La lagrima cae, se desliza suavemente por los poros de mi piel, casi como limpiando las imperfecciones o pecados de mi cansado rostro, va dejando en el, un sendero brillante, por el cual muchas veces tu observabas mis verdades y mis mentiras, se deslizo mas allá, mas allá de mis mejillas hasta llegar a mi mentón en donde por mínimos instantes permaneció como congelada por el miedo a desaparecer en un abismo del que no sabia donde llegaría, ¿cuantas veces me sentí yo de aquel mismo modo?, ¿cuantas veces salte? quisas permanecí así, del mismo modo que ella, justo en el precipicio, con la mirada fija en el abismo, pero con la mente volando a cientos de kilómetros, me hubiese gustado que tu comprendieses lo que aquello significa, estar en el precipicio siempre, con el miedo de saltar, y con la angustia de quedarte... me hubiese gustado que comprendieses lo difícil que es para mi, estar así, en un abismo, y que aun sabiendo mi situación me miraras a la cara y esperaras alguna reacción mia, algún gesto, algún grito... alguna cosa, sin embargo ahora soy tan insensible y aun conservo aquel masoquismo, una difícil convinacion. Y cae, tal como lo pensaba a un precipicio desconocido, reventándose al llegar hasta el piano, reventándome al llegar al suelo.
Sigo sin comprender que era lo mejor para nosotros, y que era lo peor que pude haber hecho ¿arrepentirme o equivocarme? sigo buscando aquellas respuestas, en el baúl de mis propias memorias, y te encuentro, te encuentro como un fantasma al cual le han quitado todo, todo menos el alma, sin embargo aquello de nada sirve, de nada sirve tener alma. ¿que estoy pensando? ¿que esta pasando? nada.
Y otra vez, como un eco en un espacio vació, tu voz resuena en mis oídos, me daña, me mata, mas que la tonalidad de tus cuerdas vocales, las palabras que dedica tu boca a mi persona, aquella boca que muchas veces bese, y que con mis propios dedos podía dibujar la forma que yo quisiese, la boca que yo deseara, los labios que yo me tentara a besar, dulce veneno, y amarga venganza, ¿existe alguna forma de ser feliz de este modo? Observo mi respiración pausada, casi como un lamento de pocas horas, de pocas y miserables horas.
El techo cada vez esta mas cerca de mi cabeza, ¿o es idea mía? pero es así, y quisas es idea tuya, se acerca a cada instante y pronto terminara por aplastarme, a mi, al piano y a la humedad, me he preguntado si de verdad me quieres, y he llegado a la conclusión de que es así, es cierto... me quieres, pero no se que.
Re resuena en mi piano, expandiéndose a lo largo de la habitación, y el polvo empieza a aparecer remarcando mi silueta, cada uno de mis delgados dedos, mi garganta cortada, cortada por una lagrima, mis ojos petrificados, y mi cabello desordenado por la historia, el polvo llega hasta mi traquea, y llega hasta mi corazón, o mejor dicho el espacio que el tenia... es entonces cuando comienzo a pensar acerca de el, y se me hace sumamente difícil recordar el motivo del porque ya no existe, tu rostro y muchos otros pasan por mi retina, alguna de todas aquellas personas debió ser la culpable de que mi corazón me abandonase, lo cual no siempre puede ser bueno, me pregunto si la persona que se lo llevo lo estará cuidando mejor que yo, me pregunto eso... y me pregunto si eres tu.
No creo que sea momento de meditar sobre toda mi vida, me basta con verla como una película todos los instantes en los que estaré apunto de morir, sin embargo vuela por el cementerio de mi cabeza, aquella niña que lloraba en tu cama, mordiéndose los labios, y pensando cosas que tu nunca pensaras... vuelan nuestras huellas en la arena de aquel día, vuelan muchas cosas y ya no vuelven mas, pero si volví yo, volví a casa perdida otra vez, pensando en ti... cada vez que me alejo y prefiero morir, pienso en ti.
Las paredes se desploman, e insectos de ellas empiezan a escapar, ¿donde irán a parar? quisas a donde va a parar todo de mi...
Resuena Mi en la nada, y pinta de oscuridad todo el mundo, mis parpados pesan cada vez mas, re-tumba... re-tumba Mi en mi alma, la tiñe de negro y la empieza a quebrar, sin embargo ¿de que me sirve un alma? ¿de que me sirvió un alma? trate de parar todo el universo en tus ojos, de explotar una galaxia en tu boca, trate... trate tantas cosas, me arrepiento de mis propios errores, sin saber que es mejor, sin saber que es peor.
Se rompen las tuberías, agua fría empieza a salir, me purifica, me mata, me ahoga, estoy empezando a perder mi coraje, pero conseguiré uno nuevo, y así regresara la esperanza que tu me robaste.
Mientras observo mi respiración como un aire cálido en un ambiente frió, pienso en sentimientos sin sentido, pienso en ti y pienso en mi... recuerdo todos mis pecados y la bella forma en que tenias de sacármelos todos en cara. A mi estomago termina de llegar el veneno, y un poco de la racionalidad con la que me arrepentí, sin embargo ahora nada de eso vale.
No planeaba escribir historias de romance ni tragedias, solo planeaba describir lo indescriptible, e incluso hasta en ello he fallado.
Fa rompe el silencio, ilumina un espacio de luz luminosa y brillante, la sangre se seca, cae la ultima lagrima, el ultimo suspiro de amor se derrite en el piano, como un te amo desesperado rasgando por completo toda la coraza que arme en mi frágil cuerpo, el tiempo se detiene... y termina la canción.
Pd. Todo esta bien.
Rosette...†
